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第29章:摧毁了未来

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    终究回到了这间空旷的屋子,一个人。

    上楼之前,在路边便利店买了一罐啤酒,还有点零食,就当是晚饭,或许称之为宵夜更为贴切一点。

    颤抖着手,从里怀中拿出那封信,上面的字迹清晰可见......‘未来的我们’,这是佟雪的字迹,清澈,干脆,就像她那个人一样。

    打开,或是直接撕毁......

    放在地板上,怔怔的看着它,淡黄色的信封,娟秀的字迹,里面存放着一对青年男女对于未来的期许,那时候,是无法相信在几年之后会分开的吧?

    那时候我们也曾设计过未来的房子的吧?

    那时候......

    那时候我们究竟是什么样子?我们又是为了什么忘记了最初的那份美好?

    我看不透,一点都看不透,打开那罐啤酒,喝了一大口,任由酒液顺着嘴角流下,苦涩而香醇的酒精,或许能够给我答案......

    端着啤酒,我站在阳台眺望,午夜的街道有如白昼,暗色也不过是这座城市的另一个样子,玻璃窗凝上的白汽被我用手擦拭,反衬出来的我,是那么可笑。

    “咕...咕....”

    灌下两口,整罐啤酒也已被我饮尽,轻轻捏了下,啤酒罐很快就变形,用力,揉成一团,铝制的酒罐还是足以割开手掌的,伤口不大,只出了很少的血,刺痛的手掌,也痛不过心。

    随意将它扔在地上,还是没能挡住喷涌而出的思念.......我决定打开那封信来看看,也让它看看我有多懦弱。

    蹲在地上,捡起那封信,像抚慰情人一般,撕开信封。

    仿佛能闻到一股淡淡的茉莉香,她的味道,好像没有随着时间推移而消散,真好。

    “陈默,你再见到这封信的时候,我们已经是一对孩子的父母,十年,真的很快。我很高兴,我们坚守住了爱情,最终走到一起,嘻嘻,我没骗你吧,快夸我......这个时候我们已经在北京有个属于自己的家了,我很知足,也很心疼,心疼你每月都要偿还高额的房贷,庆幸的是,我们的父母都很健康,上个月妈妈还偷偷给我打了三千块钱,要给她外孙买奶粉。我说她偏心,为什么没有想着她外孙女,她说,婆婆会想着,果然,今天你回来就给了我五千块,说是咱妈给的奶粉钱,给囡儿的(偷偷给闺女起的小名,你不许怪我啊。)十五年前的秋天,我们走到了一起,十一年前的秋天我们来到了北京,现在也是一个秋天,他们总说秋天是个悲伤的季节,可我偏偏喜欢秋天,陈默,答应我,我们还有很多的秋天要走,好吗?——你的佟雪。”

    她的字迹是那样清楚,我看到了憧憬,看到了希望,更忍不由得看到了她勾勒好的未来,真的很美好啊......

    当时我们在深海约定十年之后再来,原来是这个意思,四年前,佟雪就想好了十年之后的事情,可是,她在去年秋天离开的时候,又想没想过她他妈的也曾相信过爱情?也曾不在乎未来是不是要还房贷?

    女人,她的名字叫善变。

    翻到第二页,那是我给她写的东西,里面的每一个字我到现在都记得,因为那是我对她的承诺,只是还不待我去将承诺兑现,她就被我丢了,丢在人潮人海的四九城里。

    人啊,还真他妈是个复杂的动物。

    眼泪终究没能战胜地心引力,流了下来,她曾那样温柔坚强,为什么就会背弃我们之间的爱情?我不明白,或许,永远都想不明白了。

    她那天回来,就把所有属于她的痕迹都残忍的拿走了,也带走了我不该存在的念想,现在,她出现在我世界中的唯一痕迹,大概就只有这封信了吧?

    她自私的规划好了我们的未来,又残忍的将我抛下,然后任由时间的长河洗刷我这污秽不堪的身体......爱情,真他妈奇妙。

    恨。

    不是恨她。

    是恨时间走的太快,快到我没有时间去忘记她。

    依然爱。

    哪怕她背弃了我们之间的爱情,也依旧爱着她,爱的更是最初的那份单纯和美好。

    现在,是毁了它的时候了,只有毁了这份已经被勾勒好的未来,我才能有未来。

    点上一根烟,狠命地吸了一口,颤巍巍地拿着那封信看了又看,每个字句,都刻画在了我心里......毁了它,留下它。就像有两个人在心底争吵,我慌了。

    这封信是佟雪留给我唯一的东西了,如果毁了她,她的所有痕迹真的就不复存在了,这不也是我的目的吗?我要迎接新的生活,留下她的痕迹又做什么?!

    我他妈要疯了!

    “啊!!!!”

    嚎叫着,我迷失在这个苍凉的夜里。

    看着闪烁着猩红烟火的烟头,我笑了笑,将它按在胳膊上,‘滋......’,片刻,就能闻到一股烤肉的味道。

    打着火,然后将火焰凑近那张满是憧憬的纸,很快就升起一簇火焰,不大,很快就自己熄灭,留下的灰烬,肆意的飘散在房间里。

    佟雪离开,毁了我们的爱情。

    今天,我又亲手毁掉了我们的未来。

    “砰,砰,砰。”

    在胸口里跳动的东西叫心脏,现在它很疼。

    ......

    倒在床上,瞪大双眼注视着天花板,我在想一个问题,既然已经摧毁了我们的未来,已经不在自己的世界中留存她的痕迹,我为什么还要呆在北京受罪?

    趁着年轻,我完全可以回家,只需拼搏几年,我就可以生活的很好,而不是像现在这样,在北京苦苦挣扎生存......

    可我不甘,不甘这几年就这样白白奋斗,不甘这四年的努力,最终没能留在这里。

    迷茫中,我很想找个朋友问问,可,我的朋友都不知道我没了佟雪,在他们心里,我们仍旧是羡煞旁人的那一对。

    怔怔地盯着微信,终于,那个小瓶子引起了我的注意,那天夜里,那个捡到瓶子的姑娘,不是跟我聊的很好么,不如问问她?

    想到便做,我编辑了一段文字,问道:“我摧毁了她存在过的所有痕迹,突然发现在这儿已经没了意义,我还该不该留在北京?”

    久久没有得到回复,看了眼时间,原来已是凌晨,想来她应该是睡了。

    我也得不到答案了。