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第一百四十九章 【很难!真的很难!】

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    第一百四十九章 【很难!真的很难!】

    我开始诉说,把我从南京一路逃亡到广州,然后从广州再逃亡出过,在海上偷渡,九死一生,遇到小凤,在偷渡船上遭遇贩卖奴隶一样的待遇,然后海上漂泊,和饥渴,气候,和大海搏斗的经过,一点一点的诉说给乔乔听。

    我憋了太久了!

    真的憋了太久了!!

    开始的时候,我还只是用低沉缓慢,甚至有些平静的口吻诉说,但是到了后来,我的语速开始加快,脸色变得阴郁,然后心中的那些怨愤,那些无奈,那些挣扎……这一切一切的情绪,一股脑儿全部的喷发了出来。

    我的情绪也被自己的诉说感染了……我忽而激动,忽而愤怒,忽然伤感……等我说到我杀人的时候……我的语气明显变得冷漠了下来……我下意识的掏出了香烟,但是想到了在温哥华的大街上是不可以吸烟的,我又把香烟收了起来。

    本能的,我觉得有些难受!

    “乔乔……我觉得我已经不是我自己了。”我轻轻笑了一下,脸上的笑容有些伤感,其实内心在挣扎:“我现在为了自己,可以对两个完全和我不相干的人下刀子……杀人!这是杀人!你明白么?我真的下手了!而且我当时的心很平静!当那个人在我的刀子下挣扎,躺在地上一下一下扭曲抽搐的时候,我甚至心里一点波动都没有……可是回去之后,我却吐了很久……”

    面对乔乔,面对这个我最好的朋友,我说出了自己的心里话。

    “我觉得的我已经不是我自己了。”

    乔乔没说话,她只是静静的看着我,脸上也没有什么表情。等我说完了这些,她沉默了会儿,忽然开口对我说:“脱衣服。”

    “嗯?”

    “脱下你的衣服,让我看看你地伤疤。”

    我看了乔乔一眼,从她的眼神里看到了笃定,还有那一丝不容置疑。我犹豫了一下,开始动手解开自己的衬衫扣子。

    我的胸口,肩膀。手臂上,那些刀疤已经愈合很久的,大多都是医生缝合的,一道一道,有些触目惊心!乔乔眼睛眯了起来,盯着我的身上足足看了有一分钟,她似乎有些失神,缓缓伸出手来。在我肩膀上的一道刀疤上轻轻抚摸了一下……

    这是我肩胛骨上地一道刀疤,这一刀差点就把我废了!医生说,如果这刀再砍深一点,往左边再侧一点点,我的这条手臂就废了。

    从这点看来。我的运气还真的不错。

    乔乔眼角似乎在跳动,她的手指从我的肩膀的刀疤一路抚摸下来,然后转到了我的身后。

    我地后背是一些弹孔,那些都是在广州的时候。被那一枪散弹枪打中的。幸好那只是土制的土枪,打出来的是铁砂,否则地话,我也早就死了。

    乔乔眼睛里有水光在晃动,她侧过脸去,悄悄的抹去了眼泪,飞快的对我笑了一下,她笑得很平静。然后用轻轻的语气问我:“小五,我问你一个问题。”

    “什么?”

    “你为什么一直不和我们联系?”

    我想了想,苦笑道:“联系了有什么用处?我现在还是我么?我已经不是那个陈阳了,不是那个小五了!我现在是一个混蛋,一个真正地黑道分子……是一个杀人犯!”

    啪!

    完全没有征兆的!一个耳光毫不留情就打在我的脸上!乔乔扬起的手还没有来及放下,用恶狠狠的眼光看着我:“我他妈真想抽你!”

    我无语,看着乔大小姐。

    “如果……”乔乔深深吸了口气:“如果我,或者阿泽。或者木头……如果有一天。我们也遇到了这样的绝境……我们杀人放火,亡命天涯……到了那个时候。你还会不会继续把我们当成朋友?”

    “会!当然会。”

    乔乔看着我:“那就行了!所以你刚才的那些话,如果你敢再说一遍……我照样大嘴巴抽你!你信不信!”

    我揉了揉脸颊,还好,乔大小姐手下留情了,这一下没真用力,只是脸颊上有些火辣辣的感觉而已。

    我们两人站累了,而我敞着衣服,两旁偶尔来往过地行人已经忍不住投来好奇的目光了。我想了想,拉着乔乔走进了路旁的一条小巷子里。

    然后找到了一栋不高的楼房旁的一个消防梯,消防梯直通顶楼,不过有些生锈,其中两层锁起来了,不过对于我这种身手的人来说,形同虚设。我轻松的就攀爬了上去,然后拉着乔乔跳了上去。

    这是一栋三层楼的建筑,我们两人轻松地到了楼顶地天台。这里很安静,四处都是一片寂静,环境有些黑,地上也是很多灰尘。

    我把自己的西装铺在了地板上,然后和乔乔并排坐了下来。

    不得不说,温哥华作为一个海滨城市,夜晚地天空还是很美丽的。没有国内的那些大城市里的遮天蔽日的粉尘,天空也不是灰蒙蒙的。

    我们背靠着背,看着天空,都在沉默。

    好一会儿,乔乔开口:“可是,你为什么连颜迪她们都不联系呢?”

    我身子颤抖了一下。

    颜迪……颜迪……

    这几乎是我心底最柔软的一块地方了。

    “你知道不知道,那些说你已经死了的消息传回来的时候,我们几个都小心翼翼的瞒着颜迪,丝毫不敢告诉她一点半点。可是这样没有消息的情况,却更加折磨人!那个女孩开始每天都哭,后来不哭了,但是……自从你走了之后,她就再也没有笑过一次……一次都没有。”

    “她……她怎么样?”

    我听见自己的声音在颤抖……心也在颤抖。

    乔乔没有直接回答我,而是先叹了口气。她的这声叹息里。似乎蕴含了很多意味在里面。

    “不止颜迪,还有你的那位女老板,方楠。”乔乔缓缓道:“她的背景不简单……基本上,我们得到地消息,她也能得到。想必她也是得到了关于你死亡的消息了……你知道么?我听说,她好像哭晕了过去,在医院里躺了一整天。然后……我就把颜迪带回去了。现在颜迪和我们在一起,颜迪现在就住在我家里。和我住在一起。我不想形容她现在的模样……只是……你见过鲜花枯萎么?她现在就是那样的!如果不是还坚持着等着你的消息……恐怕她也早就支持不住了。”

    我心里又是狠狠的一揪!

    “你为什么不和她们联系?至少打一个电话,报一下平安也好啊!”

    我沉默了。

    这里是楼顶,周围没有人。我终于可以掏出香烟来,用略微有些颤抖的手给自己点燃了一支,刚刚吸了一口,乔乔就从我的嘴巴把香烟拿走了,插进了自己地嘴里。

    我苦笑了一下,重新给自己点燃了一支。

    嘴里满是苦涩的味道……我知道。这并不是烟草的缘故。

    是啊,我为什么不和颜迪,不和方楠联系呢?我为什么连一个电话,一个平安的信息都不发回去呢?

    为什么??

    因为……

    因为我是一个混蛋!

    是的,因为我是一个混蛋!混蛋!!

    这些天……或者说这些日子。一直以来,这个问题是我心里的一个禁忌!我甚至一次次的强迫自己,不允许自己朝着这方面去想……因为每想一次,我就觉得自己真的是很混蛋!

    我几乎是不停地吸完了一支香烟。烟头在我的猛吸之下,一亮一亮的,好像火星一般。

    终于,指尖的香烟燃烧到了尽头。

    “我又能怎么办呢?”我苦笑了一声,感觉到脸上的肌肉都有些僵硬了。

    我扭过头,看着乔乔近在咫尺地眼睛:“乔乔,我现在的情况很特殊……”

    然后,我开始自言自语一般的诉说:

    “我现在身上背负的压力太大了……我不能回去。一旦我回去,只有两条路,第一,我身份不曝光,但是欢哥会杀我。第二,我身份曝光,那些人知道我没死,他们也会要杀我……我不能回去!至少现在不行!

    是地。我心里有恨!有不甘!有怨恨!我下定了决心。有一天我会回去!我要亲手拿回我的一切!这是我早就下定的决心!

    可是……那需要多久?

    我现在在这里,没有根基。没有背景!我只能靠着我自己的一条命去拼!去闯!我要等到多少年之后,才能混得出人头地!才能混到一定的地位,才能昂首挺胸的回到国内?

    三年?五年?八年?十年?

    谁都不知道!而且,谁能保证,在这样的刀口上舔血的日子里,我能够安全地活下去,活到我成功的那一天?

    说不定,某一天的早上,我就会被人用枪打死在街头!

    我已经走上了这条路了……这是一条不归路!一条没有回头的路!

    那么,我应该让颜迪……好吧,还有方楠!

    我应该让她们怎么办?

    我能厚颜无耻的对她们说:你们等我吧!等我回来!最多十年八年之后,我一定回来——如果我到时还活着,并且出人头地之后!

    可能么?

    一个女人的青春,一个女人的宝贵年华有多久?有几年??而我呢!我现在是今天不知道明天的事!

    我能厚颜无耻地,对着两个爱我地女人,说出这样的话?提出这样地要求么????”

    乔乔在叹息,她看着我,眼睛里目光闪亮:“那么……你是……”

    “不!”我知道她想说什么,不过我立刻否认了:“可是我也没有那么高尚……事实上,我甚至为自己的卑鄙。为自己的懦弱而感到可悲……我甚至鄙视我自己!”

    是地……如果我是一个高尚的人,我是一个无私的人,那么我应该打电话告诉她们……就像很多电影电视,很多故事里描述的那样,告诉她们不要等我了,自己找个好人家嫁掉吧!别在为了我这么一个亡命天涯的杀人犯而浪费青春了,自己寻找新的幸福吧……如果我真的高尚,真的无私地话。我会大公无私的告诉她们,让她们忘记我!

    可是……

    我做不到!

    我真的做不到!!

    我爱颜迪……甚至我发觉自己对方楠也并非无情!

    越发是在我陷入绝境的时候,我对家人,对她们的思念就越发强烈!有的时候,那种强烈,那种渴望,甚至折磨得我痛不欲生!

    我不是一个高尚的人!

    如果要我像那些电影故事里的男主角那样,让她们忘记我。另外寻找新地幸福……那样的事情,那样的话,我说不出来!

    坦率的说,我舍不得!

    我无法面对那样的情况!

    让我自己亲手把自己最爱地女人,推到别人的怀抱里??那样的事情。我做不出来!!

    我很矛盾!

    一方面,我知道,我现在这样亡命天涯的状态,未来遥遥无期。让她们这么等候下去,为我浪费青春,这是对她们很不公平地!

    可是另外一方面……我真的很自私!我深爱我的女人,我真的无法做出那种亲口让她们离开我的事情……我说不出那样的话!我贪恋每一分来自她们给我的爱情,给我的温暖……

    我……

    真地不是个好人!

    我已经是一个行走在边缘的人了……现在,心里的这一份爱情,几乎是我内心之中,仅存的为数不多的一点点的人性。一点点对生活的希望……

    这样的情况下,你让我如何“高尚”得起来!你让我如何能主动地,“无私”地,让自己主动放手,放弃掉这一点点希望?

    我不是圣人。

    我只是一个普通人,我没有那么高尚,没有那么无私……我甚至有些自私……但是我却真的不舍得!

    这是我一直以来,心里地矛盾!

    我真的无法逼迫自己现在就做出决定!

    这样的情况下。我不是不想和她们联系……而是……不敢!

    是的。你让我和她们联系,然后和她们说什么?怎么说?

    告诉她们。让她们等我?可是我能让两个爱我的女人为我这样的人做出牺牲么?

    告诉她们,让她们放弃我,别等我了……可是,那样的话,等于让我主动的放弃掉我心中的最后一点生活的希望……

    我该怎么做?我又能怎么做??

    我苦笑看着乔乔,我感觉自己的眼神里已经隐藏不住痛苦了。

    “你告诉我,我该怎么办?往左?还是往右?我不知道该怎么说,所以……这个电话,我一直没法打。”

    乔乔深深吸了口气,她盯着我看了会儿,然后缓缓摇头,道:“我……我也不知道该怎么办……这很难,真的很难。”

    有些人或许会说我自私,说我太卑鄙。

    但那是因为他们没有遇到我这样的遭遇!因为他们没有遭遇到绝境!

    人在绝境之中,在真正的绝境之中……在举目无亲,在近乎一无所有的情况下……你还能若无其事的,很崇高,很高尚,或者说是很伟大的……告诉你最珍爱的亲人,告诉她们别等我了,让我自生自灭吧!

    真正的在绝境之中的人,即使是抓住了一点点希望——哪怕只是很飘渺的一点点希望,都会本能的紧紧攥住不放!

    这已经不是自私不自私的问题了……而是人的天性,本性!

    这个问题……很难。

    真的很难……